春になって、こどもの卒業式に履いていたパンプスのかかとが壊れ、
入学式を控えているので買った。
そしたら一気に買い物スイッチオン。
もうとまらない。
2万円、2万円、2万円をポチ💸💸💸
なんて気持ちいいんだろう！晴れやかな5月の風のような気分！と同時にイライラ焦燥感がとまらない！走り出してゆきたい、暴れ回りたい、ちにたい、でもなんでも出来る気がするから配信者にでもなろうかな！そうだ！バイトも探そう！頭の中のワクワクが止まらない！いきなり特急に飛び乗って温泉旅行にでも行こうかな！
躁から落ちる
元気が出ない。体が重い。
現在の処方
バルプロ酸ナトリウム400mg
オランザピン1.25mg１日3回
オランザピンはよく効くけど眠くなるし太りやすい。
休むことが難しい
休むことって難しい。頭ぐるぐるしちゃう。今不安なのはお金のこと。躁のときに散財しちゃうから、鬱の時に不安で仕方がない。
働かないけど、お金がないといきていけない。
不安で胸がドキドキする。
ロフラゼム酸エチルのむ。
ノートに書き出す
頭がぐるぐるしちゃう時はノートに吐き出す。今思ってることなりたいこと嫌なことぜんぶ人に言えないこともノートはきいてくれる。最近はチャットGPTにも相談に乗ってもらってる。
いまは休むことを優先しよう。
自己否定
自分なんかいらない
自己否定がぐるぐるぐる
私だって昔はそれなりに可愛くて愛されてきた
いつから変わってしまったの
私が私を無視するようになってから
自己否定がぐるぐるぐる
とまらない
小さな我慢
小さな無視
どんどん怖くなって不安になって
動けなくなる
私を無視しないで
私の話を聞いて
私を見て
私を認めて
傷つけられるぐらいならもう何もしたくないの
わたしなんていらない
自我があればあるだけ
この世界は生きづらい
わたしなんていないほうが
スムーズに進むのだから
私は私を押し殺すだけ
仮面だけの良い人になって
だからムカつくのよ
この世界がムカつくのよ
私を殺したこの世界がムカつくのよ
嫌い嫌い
私はここにいる
私を無視しないで
自己否定
自己主張
自己否定
自己主張
私か私のままでいい世界をどうか
ここにつくって
達成感が欲しい
抑うつ。雨の日。
躁のときにたくさん買ったものたちも、僕を喜ばせるのは一瞬だった。
達成感が欲しい。
僕は目的もなく、毎日家にいて、家族のためにだけ、洗濯をしたり買い出しをしたりする。
僕に自由はない。
僕は家族のために生活している。
たまには自分のために生きたい。
自分の用事が欲しい。買い出しとかそういうんじゃなく。
僕にだけの達成感がほしい。幸福感が欲しい。物欲を貪っても、食欲を貪っても、得られるのは虚しい気持ち。
家族のためもひいては自分のためのはずなのに。
僕の中の怒りん坊な僕が怒っている。
うるせえ！うぜえ！
はっきりしろ！何がしたいんだ！
何がしたいのかがわからなくなっちゃったんだよ！
やらなきゃいけないことだらけで！
僕は今日も大したことできずに疲れてしまう。
そう、疲れてしまうのだ。何もできていないのに。
洗濯をしても。料理をしても。何もできなかった１日だと思ってしまう。疲れたと思ってしまう。
さみしい。
お金の心配がなかったら
お金の心配がなかったら
もっと幸せだろうになぁ
いまは生きていけても
ずっとお金が足り続ける保証がないもんなぁ
生活にかかるおかね
子供にかかるおかね
老後にかかるおかね
いつまでも心配も不安も尽きないよ
収入はそう簡単に増えないもの
やりくりしていくしかないよ
