ぼくの抑うつ・躁うつ〜精神疾患があっても生きていく。

混合性不安抑うつ障害、統合失調症から、双極性障害に。

こども

入道雲が出ていれば

ラピュタがあると信じ

探していた

 

ブランコにのって大きく漕いでは

空を飛んでいる気持ちになっていた

 

家の天井の角を見上げては

天井を歩いているつもりになったり

部屋に水がタプタプになっていて

プールを泳いでいる気持ちになったりしていた

 

夜になれば

どこかにUFOがいるはずと探していた

 

ダンボールに入っては

タイムマシンのつもりになって

ドラえもんに会いに行こうとした

 

こどもだった

こどもだったあの頃は

キラキラしていた

 

わたしにもそんな頃があったのだ

自己否定

自分なんかいらない

自己否定がぐるぐるぐる

 

私だって昔はそれなりに可愛くて愛されてきた

いつから変わってしまったの

 

私が私を無視するようになってから

自己否定がぐるぐるぐる

とまらない

 

小さな我慢

小さな無視

 

どんどん怖くなって不安になって

動けなくなる

 

私を無視しないで

私の話を聞いて

私を見て

私を認めて

 

傷つけられるぐらいならもう何もしたくないの

わたしなんていらない

自我があればあるだけ

この世界は生きづらい

 

わたしなんていないほうが

スムーズに進むのだから

私は私を押し殺すだけ

仮面だけの良い人になって

 

だからムカつくのよ

この世界がムカつくのよ

私を殺したこの世界がムカつくのよ

 

嫌い嫌い

私はここにいる

私を無視しないで

 

自己否定

自己主張

自己否定

自己主張

 

私か私のままでいい世界をどうか

ここにつくって

達成感が欲しい

抑うつ。雨の日。

躁のときにたくさん買ったものたちも、僕を喜ばせるのは一瞬だった。

 

達成感が欲しい。

僕は目的もなく、毎日家にいて、家族のためにだけ、洗濯をしたり買い出しをしたりする。

 

僕に自由はない。

僕は家族のために生活している。

 

たまには自分のために生きたい。

自分の用事が欲しい。買い出しとかそういうんじゃなく。

僕にだけの達成感がほしい。幸福感が欲しい。物欲を貪っても、食欲を貪っても、得られるのは虚しい気持ち。

家族のためもひいては自分のためのはずなのに。

僕の中の怒りん坊な僕が怒っている。

 

うるせえ!うぜえ!

はっきりしろ!何がしたいんだ!

 

何がしたいのかがわからなくなっちゃったんだよ!

やらなきゃいけないことだらけで!

 

僕は今日も大したことできずに疲れてしまう。

そう、疲れてしまうのだ。何もできていないのに。

洗濯をしても。料理をしても。何もできなかった1日だと思ってしまう。疲れたと思ってしまう。

 

さみしい。

お金の心配がなかったら

お金の心配がなかったら

もっと幸せだろうになぁ

いまは生きていけても

ずっとお金が足り続ける保証がないもんなぁ

 

生活にかかるおかね

子供にかかるおかね

老後にかかるおかね

 

いつまでも心配も不安も尽きないよ

収入はそう簡単に増えないもの

 

やりくりしていくしかないよ

躁と混合期の散財

初めて散財したのはむしろ鬱期だった。ベッドでしくしく泣きながら、Amazonやネット通販でポチポチしていたら引き落としが40万になっていた。

いや、あれば躁だったのかもしれない。止められなかった。

 

いや、あれば混合状態だったのだ、いま思えば。

 

そして今も、ちょっと高めの躁のあと、鬱期がきて、

混合状態になってしまった。

 

引き落とし予定額が17万に到達している。まだ未定。やめられない。とまらない。

 

必要。欲しがってる。脳が。

達成感のような満足感のような幸福感を欲しがっている。そのためにぽちぽちしている。

使わない月は生活のものだけで5万程度の引き落としなのに、17万越えは危険だ。

 

危険だ。だれか止めて。自分で止められない。

自分で決められるということ

しあわせを感じられて何が悪い

しあわせを感じることをジャンジャンしよう

お金を使って

買いたいものを買おう

食べたいものを食べよう

 

自分の行きたいところに行こう

 

でも…お金が無いし

でも…似合わないかもしれないし

でも…私にはやることや責任があるし…

 

そうやって我慢ばかりして

閉じ込めてきた自分

最初は親のせいだったかもしれないけど

今はもう

自分が抑え込んでるだけ

 

自分で決められるということ

自分で選べるということ

自分で感じて良いということ

 

今まさにイライラ5不安7くらいだけど

やってみたいしあわせになりたい

だから行くしかない

やるしかない

自分の意思は自分のためにある

うつき チョコとビタミンがほしい

ちょこちょこちょこ

チョコが食べたい

 

あとビタミンとりたい

ビタミンジュース

 

体は重く

感情は虚ろ

 

洗濯も料理もできない

 

頓服で寝るだけ

ぼーっとする

 

またコンビニに這っていこう

チョコとビタミン買いに