頑張りすぎた 疲れた 涙がでる 希死念慮と隣り合わせ 休みたい 逃げ出したい 嫌な記憶がぐるぐる再生される ひそひそ悪口がきこえる気がする 楽になりたい もうやめたい メンタルうつ子 お薬をのむ 布団にはいる 泣きながら寝る 眠れないけど メンタルうつ子…

自分なんかいらない 自己否定がぐるぐるぐる 私だって昔はそれなりに可愛くて愛されてきた いつから変わってしまったの 私が私を無視するようになってから 自己否定がぐるぐるぐる とまらない 小さな我慢 小さな無視 どんどん怖くなって不安になって 動けな…

抑うつ。雨の日。 躁のときにたくさん買ったものたちも、僕を喜ばせるのは一瞬だった。 達成感が欲しい。 僕は目的もなく、毎日家にいて、家族のためにだけ、洗濯をしたり買い出しをしたりする。 僕に自由はない。 僕は家族のために生活している。 たまには…

初めて散財したのはむしろ鬱期だった。ベッドでしくしく泣きながら、Amazonやネット通販でポチポチしていたら引き落としが40万になっていた。 いや、あれば躁だったのかもしれない。止められなかった。 いや、あれば混合状態だったのだ、いま思えば。 そして…

しあわせを感じられて何が悪い しあわせを感じることをジャンジャンしよう お金を使って 買いたいものを買おう 食べたいものを食べよう 自分の行きたいところに行こう でも…お金が無いし でも…似合わないかもしれないし でも…私にはやることや責任があるし… …

ちょこちょこちょこ チョコが食べたい あとビタミンとりたい ビタミンジュース 体は重く 感情は虚ろ 洗濯も料理もできない 頓服で寝るだけ ぼーっとする またコンビニに這っていこう チョコとビタミン買いに

絶望感 希死念慮 無力感 鬱期のぼくを襲うもの お風呂に入れない 食欲もわかない 物をぜんぶ捨てたい ここから逃げたい でも行くあてもない どうせ死ぬんだから どうせ死ぬんだから何を捨てても同じでしょ どうせ死ぬんだから何を着てもいいでしょ どうせ死…

頭の中で なんど 自分をころしただろう うつになるたび 自分をぐしやぐしゃにする想像で つらさを逃がして 楽になりたいって そんだったらさ もうやめてさ 楽で楽しいことだけしようよ 今日はもう薬を飲んで寝てさ コンビニに這って行ってさ 気の向くものだ…

自分は見た目がいい方だと思う なんなら性格もいい まじめだし気がきく 面白いところもある 正直者だ 周囲からも愛されている いままで人生うまく行って来た それなのにどうだ 頑張り疲れてしまった 頑張るのをやめたくなった もう頑張れない 学校へ行くのを…

うつになると困るのが 希死念慮です。 きしねんりょと読みます。 これは、しにたい、消えたいという気持ちのことです。 これが強いと危険です。 衝動性があると、薬の過剰服薬や自傷行為、家を飛び出すなどします。…しました。 頓服を飲んで寝るのが1番です…

用事をぜーんぶキャンセルして 1日休んだら 軽鬱は回復した。 といっても、ロラゼパムとオランザピンのんで 寝ていたわけだけど。 鬱は寝るのが重要だ。 起きててもぐるぐる良く無い考えがまわって止まらないから。 薬で生きている。 薬飲んでえらい。 休ん…

うつ期はとにかく休むこと。寝ること。嫌なことはやらないこと。 そんな中でも，できることだけやる。 ベランダに出て日に当たる、とか。 洗濯物たたむだけやる、とか。 なんにもできなかったらやらなくていい。 自分を責めない。 なんでなんにもできないん…

夜から急に鬱転しました。 涙がぼろぼろ。 気力がわきません。 幸福感がなくなりました。 つらいです。

頓服として処方されたオランザピン これはODしたくなったり家出したくなったり 死にたくなったら飲む薬 今日ものんだ 眠くなるけど 死にたい気持ちがなくなるなら・・・

うつ病とかメンタルの病気になる人って、自分を含めて、辛くても辛いって言えないで耐えちゃう気がする。 うまくSOSを出せずに みんなも頑張ってるから… これくらいできなくちゃ… って鞭打って頑張りすぎてそれで壊れちゃう。 耐えなくていいんだよ。 やすも…

頭の中の声が ちゃんとしなきや っていう それはもう呪いみたいに ぼくをがんじからめにして 動けなくする ちゃんとしなきゃ ちゃんとしなきゃ みんなはやってるんだ ぼくもしっかりしなきゃ どんどん息ができなくなって どんどん視界が狭くなって やがて壊…

うつ症状のときにある やっかいな希死念慮 自殺のことばかり考えてしまう 死にたい、消えたい、いなくなりたい、もうやめたい どうしたらいいのかわからない

フラットな日々が続いて、調子がよくなってきたなと思うと またうつに陥る せっかく良くなったと思ったのに また落っこちる その繰り返し はやく普通になりたいな 外に出るのも緊張しないででられるようになりたい 朝めがさめても 落ち込んだ気持ちじゃない…

朝目が覚めると不安で 吐き気がするくらい 外出なんてとてもじゃないけどできない 家にいるのだって 不安で せいいっぱいなのに 薬を飲んで寝る どこにもいけない これからどうやって生きていけばいいんだろう 不安なまま生きていけんのかな 普通に戻れる日…

フラットな日々が１週間ほど続いていました。 お薬の調節がうまくいっていたようです。 心配事がかさなって、軽鬱になりました。 寝不足もあったと思います。 同居人が見ているyoutubeの音声が耳障りに感じます。 慢性的な疲れを感じます。 心配事は、紙に書…

最近、躁でもなく鬱でもなくフラットな状態でいい感じだったのだけど 先日外出した時に不安になってしまって そこから「外出」に対して不安と恐怖が出るようになってしまった。 お腹の中がぞわぞわして 吐き気するような ぐるぐるしてめまいがするような 不…

認知行動療法については知ってたけど，実践はなかなかうまくいってなかった。 わたしにはたしかに認知の歪みがある。 歪みまくりだ。 出来事に対してすぐ拒否反応が出る。 人と会う約束がある。 いやだ！わたしの病気のことについて何かアドバイスされたり批…

死にたくなってイライラしていたら 頓服もらったことを思い出して オランザピン2.5をのんだ。 そのうち眠くなり寝てしまった。 お昼を食べるために起きて、食べて、またすぐ寝てしまう。 生協が届いて、冷蔵庫にしまって、また寝てしまう。 傾眠。副作用だ。…

鬱転した。死にたくなるアレだ。希死念慮。 落ち込みすぎないように、ちょっと家事して、 しんどくなったら横になって、またちょっと散歩して、また休んで。 でも横になってもイライラする。 悶々とする。 あれこれ考えが浮かんでは私を苦しめる。 これなら…

もう頑張りたくない。 いい子でいるのもつかれた。 二度と頑張りたくない。 もうやめた。ぜーんぶやめた。 やめてやる。 頑張り続けることに意味なんてない。 いい子でいることに意味なんてない。 昔はそれで価値があったけど つらいだけなら意味も価値もな…

疲れると死にたくなるんです。 わかってもらえない。 「みんなそうよね。疲れると嫌になっちゃうよね。」 そうじゃないんだ。 死にたいんだよ。 嫌になって家を飛び出した。 歩いて歩いて 踏切まで。 でも死ななかった。 お腹が空いて パンとジュースを買っ…

ラツーダは20からはじめて40に増え 安定してきたので20に減らしました そしたら希死念慮が強くなりました 良くないです ベッドから起き上がれもしません 死にたい 自殺したい そればかり考えてしまいます つらくて涙が出ます 減薬早かったのかな できればお…

混合気が来ていて、鬱転していました。 火曜の夜にリスカしました。 水曜日の昼間にODをして救急車に乗りました。自殺企図だったので警察も来てやや大ごとになりました。 処置は点滴のみでした。リストカットの傷も消毒してもらいました。 家族に迷惑と心配…

朝= ロラゼパム 加味逍遙散 昼= 加味逍遙散 夕= 加味逍遙散 寝る前= バルプロ酸ナトリウム オランザピン

死にたい 死ぬのはむずかしい 死にたい 死ぬのはつらい 生きる どうやって生きる？ どうやって生きたい？