何のために生きているの？

メンタルの病気的には

休むことはとても大切で

毎日　休んでいるけれど

何もしないと焦ったりする

何のために生きてるの？

何もしなくていいの？

みんなは働いたり頑張っているのに

健康な人との比較は良くないことは

わかっているけれど

わたしの毎日は何のためにあるの？

人生の目的がわからない

幸せになるため？

子供のため？

楽しく生きるため？

1年間休んだ

そろそろ動き出したい

これはいい傾向

ただ　今まで通り頑張ってしまっては

また折れてしまうから

今までとは違うやり方で

生きていかないと

見つけないと

人生の目的を

休んでうつ回復。

用事をぜーんぶキャンセルして

1日休んだら

軽鬱は回復した。

といっても、ロラゼパムとオランザピンのんで

寝ていたわけだけど。

鬱は寝るのが重要だ。

起きててもぐるぐる良く無い考えがまわって止まらないから。

薬で生きている。

薬飲んでえらい。

休んでえらい。

うつの過ごし方。

うつ期はとにかく休むこと。寝ること。嫌なことはやらないこと。

そんな中でも，できることだけやる。

ベランダに出て日に当たる、とか。

洗濯物たたむだけやる、とか。

なんにもできなかったらやらなくていい。

自分を責めない。

なんでなんにもできないんだろうとか思わない。

やれそうだったらゲームでもやればいい。

好きな紅茶を飲めばいい。

好きな音楽をきけばいい。

あとは基本休む。

薬はしっかり飲むこと。

またうつがやってきた

夜から急に鬱転しました。

涙がぼろぼろ。

気力がわきません。

幸福感がなくなりました。

つらいです。

イライラ。

双極性障害ってイライラするもんなのかな？

なんかやたらイライラする。

そわそわする。

貧乏ゆすりや歯軋りがひどい。

薬の副作用もあるのかも？

そうになったかもしれない。

買い物したい欲求。

でも今までの躁のときのいえーーーいみたいなのはない。

なんだろう？

やるときめた、から、やる。

やりたくないけど、やらなきゃいけないから、、やる。

それは「やらされてる感」でいっぱい。

自分で決めてやる、じゃない。

自分の人生なのに、誰かに，何かに，やらされている。

そんなことばかりだと、どんどん自分でコントロールできなくなって、自己肯定感がずんずん下がる。自分の人生なのに、自分で決められなくなる。もうどうしたらいいかわからない。

そこを脱したい。

だからきめた。

もう頑張れないからってずっと休んでたやつに、行く。明日行く。行くって決めた。から行ってくる。

自分で決めた。

行けそう。行きたいから行く。

そう思うと自分がちゃんと自分の人生の主人公だって気持ちになってきた。

行ってきます。

不安になってロラゼパムをのむのむ。

朝は目覚めた瞬間から不安がつよく、

また用事があったり外出するときも不安がつよく、

そんなときのお供がロラゼパムという頓服。

とりあえず朝一錠のみ、３０分くらいできいてきて

不安がなくなり、そのかわり眠気におそわれる。

寝ることもあれば、寝ないこともあるけど、

できればたくさん欲しい。頓服として。

ロラゼパムに依存しそう。これがあれば安心。みたいな。